Fatalities é pouco.

Olha eu denovo.

Eiei, pare de jogar video game... Isso pode fazer mal. Ainda mais se estiver jogando o novo Mortal Kombat.
Ja foram lançados na rede novos personagens e fatalities... Não diga que não viu, eu ja postei uma vez la embaixo. Crueldade é o ponto forte desse jogo cara... Ta muito bom mesmo.
O Kung Lao que no Shaolin Monks não fazia porra nenhuma legal... Agora esta sendo meuio supercomentado, ele não faz nada demais, só separa o adversario em dois.

Ficou curioso?

Ultimos Dias de Jim Morrison

Ola manolos.

Venho lhes contar que será lançado um filme inspirado nos ultimos dias da vida de Jim Morrison, o vocalista da banda The Doors e que foi simbolo sexual nos anos 60, não que isso me interesse mais pode interessar a você menininha apaixonada por cadaveres. D:
Enfim, o filme esta sendo gravado e provavelmente seja lançado com o personagem principal (que seria Morrison) com outro nome... Sabe como é, a justiça pode encher o saco do povo.
As gravações começaram esse ano e tera como diretor e roterista Robert Sautzyk que ja dirigil Godspeed e After the Flood.
Jim Morrison sera interpretado por Shawn Andrews. E vou mostrar uma fotenha do cara ai embaixo, logo em seguida da imagem de Jim morrison claro.

O Grande Jim Morrison, com toda a certeza um dos nomes famosos mais procurados pela policia da época.

Shawn Andrews, bem... Ele tem uma cara de noia... Na minha humilde opinião.

Vomos esperar por The Last Beat.

_________ Mortal Kombat 9: Mais Mortal Que Um Trem...

Eae manolos e tchutchucas. (nãomeperguntemdeondetirei

Venho lhes trazer com todo o prazer o Trailer do novo jogo de Mortal Kombat... Acho que vai sair em 2011, alguns personagens estão ja foram feitos pra jogar. Plataforma PS3 obvio. Johnny Cage(Acho que escreve assim o nome do fdp), Kung Lao, Sub-Zero e outros. enfim... Esta mortificante.

Vejam, babem, e brinquem com seus amiguinhos ...

Fatalities.

Trailer.

______ Teoria: 27 de Agosto.

Ola pessoal, venho lhes trazer a mais nova teoria de fim da especie humana, no caso dos seres vivos. Porque dizem que se você olhar para o céu em no dia 27 de Agosto, ira virar pedra.
Uma exposição de raios medusianos que vem direto de Marte ira te tranformar em pedra manolo. RSRSRS
Essas teorias são hilariantes.
Sinceramente eu acredito que o ser humano vai acabar com sua raça por ser ambicioso, esse é o legal da coisa. Se ferrar por ter nas mãos o poder que sempre quis, "Ai esta seu tumulo, como você desejou" é oque eu diria se eu fosse Deus. Mais sou muito esquentadinho pro cargo.
E acredito que no inferno sou gerente então...
Enfim, vocês sabem como é, sempre existem essas teorias malucas tipo 07/07/2007 ou 06/06/2006.
Coisas escrotas assim, mais não deixo de ter espectativa. Afinal quando se deseja algo por menores que sejam as chances você sempre acredita, mesmo que uma pontinha só.
E tambem tem a paradinha de que vão cair fragmentos de meteoritos na Brasil, nos estados: São Paulo, Rio de Janeiro e Brasilia. Porque os mais "avançados"?
Sejam realistas, isso não vai acontecer, talvez esse cara que afirmou que isso vai acontecer tenha tido uma briguinha com o estado dele e queira fuder com tudo... Afinal a internet é muito forte. E um dia com o pais farado seria uma bela tragedia para a economia.

Não caiam nas charlatanicies desse povo.

__________ “My Appetite for Destruction”

Segundo do dia em povão.
Vejam o anterior que vão gostar. Enfim

Este post aqui é sobre a Auto-Biografia de Steven Adler que pra quem não sabe, foi o baterista do "original" Gun's n roses. Agora a banda é um lixo, deveria se chamar Axl. Pronto.
Mais se você se enteressa em saber sobre os bastidores da banda por uma visão bem critica, leia, deve valer apena. Não li ainda mais lerei.

Pensem bem... O cara, sofreu 28 overdoses, tentou suicidio três vezes, teve dois enfartos, algumas passadas na prisão e dois AVC’s debilitantes, só isso fez ele ser o Rockstar mais auto-destrutivo da historia. Se não quer ler pelo Guns leia por ele.
O cara deve ter uma história magnifica.

"Quando Adler tinha 11 anos de idade, ele contou aos seus dois melhores amigos que seria um 'rockstar' na maior banda de Rock n’ Roll do mundo. Junto com quatro músicos de talento único – mas muito complicados e exigentes – Adler ajudou a formar o Guns N' Roses. Eles emergiram das ruas – rockers primitivos que extinguiram o Glam Rock e seus cabelos enormes para ressuscitar o verdadeiro Rock com raízes no Blues."

Pois é, falta alguem fazer isso hoje em dia.
Mas isso é uma outra historia.

Sejam felizes e leiam, My Appetite for Destruction.

__________ Salve a Memória Do Seu Pc.

Oe povo.
Hoje venho fazer trabalho beneficente. Se você sempre quis baixar aquele anime/filme/manga/hq, entre outros. Estou aqui pra te ajudar maldito preguiçoso. [ounão]

Este post vai te levar a sites e blogs que mudaram seu rumo. Se você esta lendo é só clickar quando chegar a hora.
Sabe oque é... Eu estou enrolando pra te irritar mesmo.
Vou passar uma listinha de sites pra fazer sua diverção na net ainda melhor, seu nerd gorduchinho.
RSRSRS

Blz, chega.
Ai vai.

AnimaLog, é o melhor site pra tu ver animes online. afinal é sempre bom dar uma visualizada no anime pra ver se é realmente bom.

Armageddon, é o melhor para filmes online... Maaaas são só 75 min. D: Que peninha.
Uma dica, tentem desligar e ligar o modem quando acabar o tempo. Ai saia do site abra denovo, va no filme coloque na parte que parou e continue se divertindo... É até bom pra reabastecer a pipoca.

Central de Mangás, se você gosta de mangás, ai estão alguns dos que vem fazendo fama, embora seja meio dificil achar um site que vá ter todos os que quiser.

Ptkomics, Para Hq's, tem muita coisa ai man. Embora sobre isso eu não conheço muito. [é ótimo mais tem que baixar mlq, acho que vale a pena]


Bem pessoal, eu tentei ajudar. Se quiserem vistiar visitem. Se não... Vão se fuder.

Bjos nas garotas e abraços nos garotos.

______ Novas Harleys Na Estrada.

Oe meu povo...

A Harley-Davidson vai ter 7 novos modelos na linha 2011.
Para quem não sabe a Harley é aquela moto super barulhenta que parece de viagem e sempre tem um cara mal encarado montado. Os bons e velhos Motociclistas ou Abutres muitas das vezes.
A nova linda conta com uma moto legal, e outras que poderiam ser mais populares entre governadores metidos a machões. Minha opinião claro.
Bem ou mal, vocês querem ver?

Então vejam.

Bem ai estão... Oque acharam?

______ "Mãe compra Jesus?"

Haaaaaaaaaa, seu moleque fuleiro e descrente, vou te exorcisar filho do diabo com eu...

Pois é, essa fala ja deve ter cansado de acontecer em um lugar que me sopram ser no maranhão, mais não sei de verdade, numca fui la graças aos deuses. Pois é...
O tal do Jesus sitado ali é uma marca de Refri muito famosa pros ladela. REFRI JESUS. Puta que pariu vou criar os absorventes Hades. Boa em....
Esse tal refri tem gosto de não sei que, misturado com aquilo la... Numca tomei porra, mais sei que existe.
La vai a fotenha.

Porra, o bagulho é rosa... HUSAHSUH
E os ventos do oeste me dizem que o carinha que criou a porra da marca é um religioso muito atento a detalhes, e comparou a cor do refri com o sangue de cristo...

Vai um gole ai manolo?

_______ O Apocalipse Por Ratos Assassinos.

Muito bem povo...

A primeira coisa que tenho a dizer é que, vocês morreriam caso isso acontecesse, sem chance de se salvar. Você mata um vem cem. Mais digamos que você acredite no louvavel senhor, e por um explendido milagre você sobreviva pelas primeiras 3 horas.
Bem vou pensar rapido e improvisar oque você deveria fazer.

1° - Ir para uma fabrica de ratoeiras.
Sinceramente né cara, qual homano iria para uma area radioativa por opção? Nem que a Scabbia estivesse la me esperando. Enfim, la é o lugar certo, mas antes de chegar la, você tem que passar num estoque com bastante queijo, você tem que sobreviver né, se você encontrar ratos por la chame a Vigilancia Sanitária que ta foda...

2° - Reviste o local.

Não va entrando e ficando como um idiota qualquer faria, lembre-se sempre, você é um idiota mais avançado. Entre, reviste o local, se não ouver nada fique nele mesmo. Procure não deixar aberturas em local nenhum feche tudo e tape os olhos. Pense num lugar cheio de flores e uma bela puta fazendo gestos obsenos pra você. Se você acordar desse sonho com alguns buracos a mais não se preocupe, você pode resetar.

3° - Use o queijo corretamente.

Nem pense em comer o queijo, isso atrairia ratos para sua boca e eles entrariam nela devorando você de fora pra dentro, seja como o homem das cavernas, use o queijo pra atrair o rato, mate-o e depois faça fogo e asse o coitado. Se não conseguir assa-lo, manda pra dentro vivo mesmo assim ele te come de dentro pra fora.

4° - Sobreviva as investidas.

O inimigo é cruel e é mais inteligente que você, como lidar com isso, eviteo. Sempre que passar um rato em algum lucal que você estiver tome o caminho contrario ao dele, ele tem amigos, não arrume confusão com esses bichos. Caso arrumar, pegue uma Pistola e atire nele, ele não é muito rapido.

CONGRATULATIONS.

Você é o unico humano numa terra dominada por Ratos.
Você é foda e vai ganhar bastante com isso, você pode reviver uma pessoa.
Mas cuidado, os ratos estão por todo lado e provavelmente você nem vai comer essa garota(ou o garoto não vai te comer) porque vão morrer antes.